Странные ощущения. С одной стороны знаю что тебе будет больно, ну или по крайней мере неприятно, поэтому реву тихо в комнате в подушку, а на людях и главное при тебе изображаю радость, активность, возможно даже чрезмерную. А с другой стороны иногда так хочется придти к тебе, в очередной раз разревется и рассказать как мне без тебя плохо. Только чтобы после этого непремено в твои объятия, чтобы ты всё правильно понял, всё то что я не могу высказать, но чувствую. Но нельзя, бессмысленно, скорее всего ты не поймешь, не потому что ты не способен понять, а потому что я не могу донести, а даже если поймешь будет ведь только хуже, ответить ты на это не сможешь (не словами, чувствами) и будешь грузиться, от того что грузиться будешь ты загружусь и я. Хотя мне даже грузиться с тобой приятно. Лишь бы с тобой.

И действительно наверно так лучше. Лучше для тебя. Лучше без меня. Мои истерики, все мои загоны, обещания которые я давала тебе но не смогла исполнить (за что мне до сих мучительно стыдно) - тебе действительно будет легче без этого. А раз лучше для тебя, лучше и для меня. Ведь я так и не научилась быть эгоисткой, хотя ты и говорил что это надо. Ты прав, я была твоей ошибкой. Но ты то для меня явно не ошибка, несмотря ни на что, я рада что ты был, ты для меня очень важен, из того что было я подчерпнула много ценного. Я приложу усилия чтобы стать лучше, когда-нибудь так и будет. Прости, что тебе я досталась такой... а не позже в уже более исправленном варианте)

@музыка: Чиж - Фантом

@настроение: раздавленного овоща